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Lo mejor de las vacaciones es andar en bóxers e inventar una droga

He malgastado más de la mitad de mi mes de vacaciones (febrero) No hice nada más que jugar GTA San Andreas, meterle a Sol de América en el Campeonato de Europa en Pro Evolution Soccer 6 y mi temporada en NBA 2k9 sigue a los tumbos. De paso estoy terminando una especie de tesina para que el estado paraguayo a través del Ministerio de Educación, me reconozca como Licencia en Ciencias de la Comunicación. No obstante, hoy tuve una revelación y la quiero compartir.

Antes que todo, tengo un posa vasos de bambú al que le pinté la inicial de mi nombre, por culpa de mi hermano Luis Cruz que vive en Miami y tiene una toda fachita, seguramente hecha por cubanitos. Tras perder toda la mañana en otra declaración por el caso de Leticia Lugo y con el conocimiento, adquirido empíricamente, de que agonizaría de hambre esta noche si no pasaba por el supermercado antes de volver a casa de la Fiscalía, por lo que fui a estos almacenes gigantes que al mediodía tienen como 3 cajeras y muchas cosas inservibles que uno termina comprando. Ahora se explica lo del posa vasos ¿no?

Entre compra y compra bajo miradas amenazantes por tener puesto un bolsón de esos chiquitos, buscando vinos me dieron ganas de comer “Papas fritas”. El estante de las papas era bestial, había papas con sabor a queso, a pizza, a kétchup, incluso con sabor a asado, lastimosamente no había tradicionales. Y yo me pregunto señoras empresas, ¿No se pusieron a pensar que alguien que quiera PAPAS FRITAS, está en la búsqueda de un sabor a PAPAS FRITAS!?

¡Por el amor de los ositos cariñositos! Eso nomás quería PAPAS FRITAS. En fin, trajé capelletis que mega pegaron con salsa de espinaca y un buen vino, Etchart o una cosa así, Malbec para acompañar y toda la onda. Lo cierto y lo concreto es que adquirí un buen tubo de Pringles TRADICIONAL en un almacén cercano a casa y me cobraron 14 mil. Muy bonito negocio. Muy lindo tu clericó y muy rico tu pesebre.

Ya en casa, tras cambiar el Glade Toque😛, me pegué una ducha. Después a morfar las papas, acompañadas de Coca Cola.

EL MOMENTO DECISIVO

Ustedes conocen estos tubos de papas fritas, tienen como un material re facha que parece que hasta te va a salvar de una explosión nuclear. Super limpias las porquerías estas, pero el problema con estos alimentos es que siempre se van rompiendo pedazos a los que, de ahora en más denominamos; incomibles. Estas diminutas castañas de papas fritas se acumulan en el interior del tubo y al final como que no tenés solución, así que te disponés a apretar la punta contra tu boca, levantarlo y darlo vuelta (suena un poco sexual todo esto) y así comés gran parte de lo que quedaba y otra gran parte se va al piso, dentro de tu remera, entre el teclado, etc. Peor aún, si tenés caries o agujeritos en los dientes, ya sabés que vas a estar como aspiradora tratando de sacarlos con nada más que el poder de tus pulmones.

Según Luis Cruz, la mejor opción es tomar un pan, cortarlo al medio y servir los restos de papas de manera a obtener un delicioso sándwich de incomibles. Yo no estoy tan de acuerdo.

EL INVENTO DE UN NUEVO ESTUPEFACIENTE

A mi criterio, lo que hay que hacer es verter al menos 50 ml de la bebida gaseosa, preferentemente COLA y agitar de lado a lado el envase de manera a que los residuos de las papas fritas vayan tomando cierto volumen -y cariño por cierto, porque quien no se hizo amigo de chico al hamacarse en esos asientitos que colgaban de cadenas y un tubo, si, justamente un tubo, en la escuela-, una vez que usted vea que los incomibles han borrado el “in” de su denominación gracias al refresco, proceda a comar (comer y tomar al mismo tiempo) la METACOLA.

Tal cual, un asesor de imagen –marketing- y servicios, nos reservamos el derecho de hacer público su nombre, denominó a esta nueva combinación alimenticia como METACOLA, ya que descubrió durante un pasaje, entre las 16.32 y 16.34 de este lunes 16 de febrero del 2009 que se trata de una nueva droga, rápida y barata, y que pega más fuerte que Ali antes del Parkinson.

lachachaSegún quien acuña el nombre de METACOLA, la nueva droga explota la adicción que de por si producen las bebidas gaseosas, principalmente las de sabor Cola. Añade que es peor, ya que es legal y no puede ser requisada por esos gendarmes de mierda en las zonas fronterizas. Según su criterio científico, es más barato que el porro (marihuana), pero esto denota claramente su poco conocimiento de campo, ya que habíamos resaltado que comprarte una Pringles costaba un huevo y la coca la mitad del otro, lo que equivale a casi casi una Residenta o 20 mil guaraníes. Para completar y que no queden dudas de lo adictiva y positivamente indestructible e indetectable que es esta nueva droga, concluimos en que no puede ser detectable en la orina. Así que, ahí lo tienen, su nueva receta para la previa de un viernes de punchi punchi sin que papá ni mamá los cachen.

Bueno, a todo esto, SHAQ bailó de puta madre en el Partido de las Estrellas de la NBA. Cambió la presentación de los Simpson. Inventé una droga, pero lo mejor de estas vacaciones sigue siendo andar todo el día en bóxer.

Estándar

2 thoughts on “Lo mejor de las vacaciones es andar en bóxers e inventar una droga

  1. Al concluir la lectura de este maravilloso post… UNAS GANASSSSS DE PAPASSSSSS! y para hacerte del simpático juntar dos Pringles y simular un pico de pato. CLÁSICO!

    saludos mike!

  2. Pingback: El mejor perro del mundo + Cómo no tener Cibersexo « m!kE. sin cinto ni corbata.

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